INT. POLITIEBUREAU – KANTOOR

Een COMMISSARIS in piekfijn politieuniform staat in zijn werkkamer.

COMMISSARIS

Wij van de Bereden Politie zijn de trots van het hele politiekorps, omdat we doeners zijn en geen klagers. Dus wat is nou precies het probleem?
Nu pas zien we een kleine AGENT die bijna bezwijkt onder het gewicht van de zwaargebouwde HOOFDAGENT op zijn rug. Stilte.

HOOFDAGENT

Mijn paard luistert slecht.

AGENT

Dat is helemaal niet… HNGK!
De hoofdagent heeft zijn hakken in de flanken van zijn ‘paard’ gezet en dat blijft maar ternauwernood overeind.

HOOFDAGENT

Gisteren bijvoorbeeld wilde ik een charge uitvoeren tegen hooligans uit Utrecht, slaat ie op de vlucht!

AGENT

Ja, hij had een helm op, maar ik… HNGK!

HOOFDAGENT

En tijdens het defilé voor de Koningin komen we als laatsten aangesjokt, gooit ie me bijna tegen de grond.

AGENT

NIET! NIET! IK BOOG… HNGK!
De commissaris loopt met een bedenkelijk gezicht om het tweetal heen.

COMMISSARIS (TEGEN AGENT)

Mja… Ik zag je ook al bezig op het springconcours vorige week… Dat was niet best.
De agent kijkt naar de grond.

COMMISSARIS (CONT.)

Hoe komt dat? Jij wilde toch zo graag bij de Bereden Politie?

AGENT

Op een paard, ja, niet áls paard.

HOOFDAGENT

Begint ie weer! We leven in de 21-eeuw, hoor. Dieren hebben ook rechten!

COMMISSARIS (TEGEN AGENT)

Is je stal soms niet schoon? Zitten de teugels te strak? Wat zit je dwars?
Stilte.

AGENT

Hij slaat me.

HOOFDAGENT

NIET!

AGENT

Jawel, hij slaat me met zijn zweep!

HOOFDAGENT

Eén tikje maar, omdat hij zo langzaam gaat.

COMMISSARIS (TEGEN AGENT)

Je bent ook niet bepaald een renpaard.

AGENT

LAAT MIJ DAN BOVEN!

HOOFDAGENT

Ja, hallo! Wie is hier nou hoger in rang?!

AGENT

Maar hij is veel te zwaar.

HOOFDAGENT

Ach, welnee.

AGENT

Hij is veel te zwaar en hij blijft maar dooreten. Altijd schept hij twee keer op. Twee keer soep, twee keer spaghetti, twee keer pudding.

HOOFDAGENT

Pff, hij is gewoon jaloers, omdat hij alleen maar haver krijgt.

COMMISSARIS (TEGEN HOOFDAGENT)

Je bent wel iets aangekomen volgens mij.

AGENT

Hij doet het gewoon expres.

COMMISSARIS (TEGEN AGENT)

Dus wat stel je voor?

AGENT

Kunnen we allebei niet gaan… lopen?
Stilte. De commissaris en de hoofdagent kijken hem verbijsterd aan.

COMMISSARIS

(ontploft) BEREDEN POLITIE ZIJN WIJ! EN DAT GOOI JIJ ZOMAAR TE GRABBEL?! HONDERD JAAR GESCHIEDENIS! DAARVOOR GA JIJ TWEE WEKEN DE DRESSUURMOLEN IN! EN NOU WEGWEZEN! HORTSIK!

HOOFDAGENT

IN GALOP! VORT!
Hij geeft zijn ‘paard’ een tik en stuurt hem richting deur.

COMMISSARIS

JE BENT EEN SCHANDE VOOR HET HELE KORPS!

AGENT (TEGEN HOOFDAGENT)

Nou deed je het weer. Je sloeg me.

HOOFDAGENT

Hou toch eens je kop!

AGENT

Hoofd. Paarden hebben een hoofd.

INT. TONEEL – COULISSEN

PRESENTATOR (OFF)

EN DAN NU… VOOR HET EERST IN HEINO… HELEMAAL UIT AMSTERDAM… SPECIAAL VOOR U… DE WEERGALOZE… DE ONVERBETERLIJKE… RENÉ FRÖBEL!
Zelfverzekerd loopt de artiest met gespreide armen het toneel op.

ARTIEST (OFF)

Ja-ja-jaaaaa, hier ben ik dan… De enige echte…
Buiten beeld barst een oorverdovend koeiengeloei los: boeh-boeh! Krijtwit deinst de artiest achteruit de coulissen weer in.

PRESENTATOR

Waar ga je heen?! Ze wachten op je!
Vanaf het toneel verschijnt de geschrokken PRESENTATOR.

ARTIEST

Maar dat is… Dat zijn…

PRESENTATOR

Wat? De lampen? Moet er meer licht? Of is het geluid niet goed?

ARTIEST

… Het publiek…

PRESENTATOR

Te weinig toeschouwers? Had je meer verwacht?!

ARTIEST

Het zijn koeien!

PRESENTATOR

Ehh… Ja en ze worden knap ongeduldig.
Bezorgd gluurt hij door een kijkgat in het roodfluwelen voordoek, waarachter het geloei weer aanzwelt.

ARTIEST

Denk jij nou echt dat ik ga zingen voor een stelletje koeien?!

PRESENTATOR

En dansen. Vooral dat nummer… (zingt) Er staat een paard in de gang, oh-oh, een paard in de gang, ja-ja, een paard in de gang…
Terloops demonstreert hij het bijbehorende dansje.

PRESENTATOR (CONT.)

Zijn ze dol op!

ARTIEST

Wat is dit? Waar ben ik?

PRESENTATOR

In het koeienhotel. Op onze wekelijkse bonte avond.

ARTIEST

Hiervoor kom ik dat hele pokkeneind uit amsterdam?!

PRESENTATOR

En dat stellen ze zeer op prijs. Echt. Dat zult u morgen wel proeven aan de melk. Dus kom.
Uitnodigend gebaart hij richting podium, waar het geloei verdergaat.

ARTIEST

O, nee! Ik verdom het! Ik blijf geen seconde langer bij die beesten!

PRESENTATOR

Beesten, beesten, dat klinkt weer zo… Wij zeggen liever: dames.

ARTIEST

Het zijn stinkende, hersenloze monsters!

PRESENTATOR

Maar wel uw grootste fans.
Venijnig haalt de artiest een stapeltje fanmail uit zijn binnenzak.

ARTIEST

Nee, dit! Dit zijn mijn grootste fans! Voor hen wil ik optreden en niet voor die… Die…

PRESENTATOR

(onderbreekt) Is dat de brief van Bella?
Verbaasd kijkt de artiest naar de bovenste brief in zijn handen.

ARTIEST

Hè, ja… Hoe kan…

PRESENTATOR

Heb ik geschreven namens die zwartbonte koe achterin.

ARTIEST

Wat?! Nee… Hier staat dat ze altijd meedanst op mijn muziek!

PRESENTATOR

Klopt, onze Bella heeft een enorm ritmegevoel. En deze…
Hij pakt de volgende brief uit het stapeltje.

PRESENTATOR (CONT.)

… Komt van Marie, die Friese Roodrok vooraan.
Verbijsterd draait de artiest de stapel brieven in zijn handen.

ARTIEST

Dus… Dus… Al mijn fans zitten hier?!

PRESENTATOR

Hm-hm, en ze zijn helemaal door het dolle!
In de zaal heeft het geloei een hoogtepunt bereikt. Verslagen laat de artiest zijn armen hangen en zucht:

ARTIEST

Als dit maar nooit bekend wordt...
Hij haalt diep adem en stapt dan het podium weer op. De presentator blijft alleen in de coulissen achter en applaudisseert. Stilte.

ARTIEST (CONT.)

(zingt) Er staat een paard in de gang… Oh-oh, een paard in de gang… Ja-ja, een paard in de gang…

EXT. WEILAND

ANTONIO (IN CAMERA)

Koken niet moeilijk. Kan iedereen. Belangrijkste is fantasie, geduld en… amore.
Bliep-bliep! Op de achtergrond struint wetenschapper JEAN-PAUL in witte labjas door het veld met een scanner die steeds luider piept.

ANTONIO (CONT.)

En verse groente.

JEAN-PAUL

Henkie, waar zit je? Henkie?
Verbaasd ziet Antonio hoe Jean-Paul om en onder de tafel kijkt.

JEAN-PAUL (CONT.)

Sorry, ik zoek een gekko. Heeft u misschien-

ANTONIO

Ik niet gekko, jij zelf gekko!

JEAN-PAUL

Nee, een hagedis! Van de universiteit hier. Gekko Henkie. We hebben ‘m jarenlang getraind, maar nou is hij vast verdwaald. Heeft u ‘m gezien?
Stilte. Roerloos houdt Antonio de pollepel vast.

ANTONIO

Ik weet niets.
Hij sluit het deksel van de soeppan.

JEAN-PAUL

Dat arme beest! Hij kan nooit ver zijn, want hij is zo aan ons gehecht.
Hij zet de scanner weer aan en loopt het beeld uit: bliep-bliep!

JEAN-PAUL (CONT.)

(O.S.) Henkie! Henkie!
Antonio kijkt weer in de camera en glimlacht.

ANTONIO

Bene, waar was ik… Ah, si! Als maar lang genoeg kookt, kan jij alles eten. Tutto!
Onmiddellijk verschijnt Jean-Paul weer in beeld met de luid piepende scanner: bliep-bliep! Hij drukt op een knop. Plotse stilte.

JEAN-PAUL

… ook hagedissen?

ANTONIO

(geschokt) BARBARO! HOE KAN JIJ DAT ZEGGEN! TERRIBILE! IS DAT KEUKEN OLANDESA?! JEK!
Maar Jean-Paul komt al verbijsterd naar de keukentafel en houdt een afgehakte pootje omhoog. Overduidelijk van een gekko.

JEAN-PAUL

Maar dat lijkt wel… is dat niet… zijn pootje!

ANTONIO

Non, non, impossibile! Laat zien.
Hij pakt het pootje van Jean-Paul af en bekijkt het vluchtig.

ANTONIO (CONT.)

Anijsblaadje.
Hij steekt het pootje in zijn mond en slikt het meteen door.

ANTONIO (CONT.)

(triomfantelijk) Zie je!
Vol afschuw kijkt JEAN-PAUL hem aan.

JEAN-PAUL

WAT ZIT ER IN DIE PAN?!

ANTONIO

Is geheim.

JEAN-PAUL

MAAK OPEN DIE PAN!

ANTONIO

Non-non! Slecht voor soeppie.

JEAN-PAUL

ACH, WELNEE!
Voordat Antonio hem kan tegenhouden, gooit Jean-Paul het deksel eraf en giet alle soep op de grond. Hij kijkt in de lege pan.

JEAN-PAUL (CONT.)

Henkie?

ANTONIO

Bravo. Grote jongen. Fantastico.

JEAN-PAUL

(bedeesd) Sorry, ik dacht echt…
Antonio draait demonstratief weg. Jean-Paul kijkt recht in de camera.

JEAN-PAUL (CONT.)

Sorry.
Hij druipt af, woedend nagekeken door antonio.

ANTONIO

Cretino…
Hij bekijkt de schade en haalt de lege pan weg. In de camera:

ANTONIO (CONT.)

Bene. Dan maar hoofdgerecht.
Hij tilt een stolp van een schaal en daar ligt de gebraden hagedis, versierd met tomaatjes op een bed van sla.

INT. SCHIPHOL – DOUANEPOST

OMROEPSTER (V.O. VIA INTERCOM)

DOUANIER (TEGEN COLLEGA)

DOUANIER (CONT.)

REIZIGER

COLLEGA

REIZIGER

REIZIGER (IN MOBIEL, CONT.)

DOUANIER (TEGEN COLLEGA)

COLLEGA

REIZIGER (IN MOBIEL, CONT.)

REIZIGER (TEGEN DOUANIER)

DOUANIER

COLLEGA

REIZIGER

DOUANIER (TEGEN REIZIGER)

REIZIGER

COLLEGA

REIZIGER

DOUANIER

REIZIGER

COLLEGA

REIZIGER

REIZIGER (CONT)

Hij is volledig bestuurbaar, zie je.

DOUANIER

Fascinerend. Kan je ‘m ook laten blazen?

REIZIGER

Tuurlijk.
Hij drukt op zijn mobiel, maar de kat blijft stil.

REIZIGER (CONT.)

Hm, er zit zo’n pak gebruiksaanwijzingen bij. Moet ik nog doornemen.
De COLLEGA heeft zijn handboek inmiddels opengeslagen.

COLLEGA

HIER STAAT HIJ: EEN BENGAALSE TIJGERKAT! HARTSTIKKE VERBODEN!

REIZIGER

Ja, en ze hebben ook andere modellen: siamezen, perzen. Luister! Dan hoor je het motortje lopen.
Alledrie luisteren ze toe en inderdaad: geronk.

DOUANIER

Verdomd! Prrr-prrr. Wat een geinig ding.

COLLEGA

HIJ SPINT! HIJ IS GEWOON AAN HET SPINNEN!

DOUANIER (TEGEN REIZIGER)

Nou, veel plezier ermee.

REIZIGER

Dat gaat wel lukken.
Hij slaat de koffer dicht, maar op het laatste moment:

COLLEGA

NIKS D’ERVAN! HIER BLIJVEN!
Met beide handen grijpt de COLLEGA de kat onder het deksel en een afgrijzelijk gesis en geschreeuw breekt los.
TIMELAPSE: Een hele tijd later zit de DOUANIER naast de COLLEGA, die beide armen tot aan de schouders in het verband heeft en een bloederig litteken over z’n gezicht.

DOUANIER

Nou, petje af, hoor. Met je blote handen een Bengaalse Tijgerkat grijpen. Je moet het lef maar hebben.
De COLLEGA kijkt beteuterd voor zich uit.

INT. KANTOOR

LEONOOR

(discreet) Ben, we willen je niet pushen, hoor, maar… hoe lang gaat dit duren?

WOUTER

Ja, het is best druk vandaag en wij moeten nog beginnen.

BEN

Sssht! Laat me even. Deze ruimte kan jullie inspireren en tien keer zo effectief laten werken, als we hem inrichten als een Japanse tuin.

TIMO

Met kiezelstenen en een vijver?

BEN

Nee, vanuit een energetisch centrum en dat ligt… hier, precies op deze plek. Wouter, de prullenmand!
Wouter draagt de gevulde prullenmand als een kostbaar voorwerp naar de aangewezen plek en zet hem neer. Ben doet een stap achteruit.

BEN (CONT.)

Oooh! Wat een rust meteen! Zien jullie dat?!

LEONOOR

Ja, heel rustig zelfs.

BEN

Dat noem ik nou een statement!

WOUTER

Waarover? Dat wij alleen maar rotzooi maken?!

BEN

Juist niet! Jullie zijn niet snel tevreden, jullie schrappen, jullie gooien weg en dat is goed! Hoe hoger de eisen, hoe voller de prullenmand! Dit…
Hij houdt de volle prullenmand omhoog.

BEN (CONT.)

… betekent dat hier hard wordt gewerkt!
Hij ruikt opeens een vieze geur uit de prullenmand naast z’n hoofd.

BEN (CONT.)

Wat is dat?

TIMO

O, van onze dropveterwedstrijd.

WOUTER

Leonoor werd misselijk.
Ben staart met afschuw naar de prullenmand .

LEONOOR

En waar moeten we dan werken? Op de grond?!

BEN

Rustig, rustig nou maar.
Hij zet de prullenmand weer heel zorgvuldig neer.

BEN (CONT.)

Van hieruit gaan we opbouwen. Alles heel precies. Totdat we de optimale omgeving hebben. Dat bureau bijvoorbeeld kan het beste… daar.
Hij wijst. Wouter en Timo sjouwen het bureau naar de aangewezen plek. Op dat moment rinkelt een telefoon vanuit de meubelberg.

LEONOOR (IN HOORN)

Hallo, met Leonoor—
Ze heeft de verkeerde telefoon en pakt razendsnel een andere.

LEONOOR (CONT.)

Hallo, met— (weer niet) Hallo— (weer niet) Waar— (weer niet) is die— (weer niet) pokke-telefoon?!
De laatste telefoon blijkt de juiste.

LEONOOR (CONT.)

O, sorry… Wouter?
Ze kijkt naar Wouter die nog steeds het eerste bureau sjouwt.

BEN

Nog een tikkeltje naar rechts. Een halve centimeter.

LEONOOR (IN HOORN)

Kunt u later misschien terugbellen? Hij ehh… zit in vergadering.
Ben is ondertussen helemaal in zijn element. Timo en Wouter niet.

BEN

Ja-ja-ja, jongens! We zijn goed bezig! Voel je die spanning tussen die prullenmand en dat bureau?!

TIMO

Ik wel. In m’n schouder.

BEN

Nu nog de speelse elementjes: daar-daar-en-daar!
Gebaart wild en volslagen willekeurig in het rond.

BEN (CONT.)

De onverwachte doorkijkjes: ik-zie-je-wel, ik-zie-je-niet,
jing-jang, jang-jing, snap je wel.
Timo en Wouter plaatsen ongemotiveerd voorwerpen in de ruimte. Leonoor kijkt met gemengde gevoelens toe.

LEONOOR

Ik zie het niet.

BEN

En voortaan gebruiken we alleen nog natuurlijke materialen! Kurk tegen het plafond, jute tegen de muren en verder overal hout!

INT. REDACTIE VAN HET KLOKHUIS

LEONOOR (IN HOORN)

Nee, het is niet erg, Wouter, doe maar rustig aan. De hele aflevering is toch al klaar.
Woest loopt Ben de redactie binnen.

BEN

Eén euro vijfenzestig per liter! Dat is toch niet normaal?!

LEONOOR (TOT TIMO)

Waar heeft hij het over?

TIMO

Karnemelk, denk ik, of jenever.

BEN (VERVOLGT)

En ik verbruik zo’n twintig liter per week. Minstens. Dus ik heb geen keus.

TIMO (DISCREET)

Misschien moet je iets minder drinken.

LEONOOR (BEZORGD)

Of professionele hulp inschakelen?
Ben kijkt haar niet-begrijpend aan.

BEN

Hoezo? Gaan die mijn auto dan duwen?!

TIMO & LEONOOR

O, benzine! Je hebt het over benzine!

BEN

Ja, wat anders?! Nog even en ik moet met het openbaar vervoer naar m’n werk. Of nog erger: op de fiets!

TIMO

Net als ik.

BEN

(ziet opstelling) Wat is dit nou weer troep?!

LEONOOR

Proefje van Wouter.

BEN

Mij blijft ook niets bespaard.

TIMO

(lacherig) Hij probeert een motor te laten draaien op sperzieboontjes en een kropje sla. Voor een schoner milieu, ha-ha!

LEONOOR

Ik ruim het wel even op.

TIMO

Echt volkomen…

BEN

Briljant!

TIMO

Ja… dat woord zocht ik.

BEN

Biobrandstof, dat is innovatief, dat is revolutionair, dat is… Het Klokhuis! Dit moeten we vanavond uitzenden!

LEONOOR

Maar we hebben al een reportage van Bart en het recept van een broodje gezond!

BEN

Boring! Daar kijkt geen hond naar!

TIMO

We hebben er een week aan gewerkt!

BEN

Had het dan even aan mij gevraagd, want waarom denken jullie eigenlijk dat ik de baas ben van deze toko?

LEONOOR

Omdat niemand anders wilde?

TIMO

Vriendjespolitiek?

LEONOOR

Je bent de alleroudste?

BEN

(negeert hen) Omdat ik een feilloze intuïtie heb. Ik voel precies waar de hele wereld op wacht. Zoals dit! (wijst naar opstelling) Dus Timo, waarschuw de zender maar.
Timo schiet de redactie uit.

BEN

We gooien de hele uitzending om!

LEONOOR

Maar daar is helemaal geen tijd meer voor!

BEN

Des te beter! Televisiemaken op het scherpst van de snede, daar hou ik van! Pats-boem, bovenop de actualiteit! Voel je die adrenaline? Voel je de zenuwen al gieren door je lijf?! This is television, man! Wouter, are you ready?
Geen reactie. Ben kijkt om zich heen.

BEN

Wouter?

LEONOOR

Die staat nog in de file.

INT. WOONKAMER & OPEN KEUKEN

INBREKER

WOEAAHH!

BUURMAN

Gaat u rustig verder, hoor. Ik kom alleen maar even kijken.
Hij draagt een buitenjas, een hoedje en houdt een teckel aan een riem.

INBREKER

Maar…

BUURMAN

Ik heb nog nooit een inbraak gezien, vandaar.

INBREKER

(zucht) Als u maar stil bent.
Met zijn zaklantaarn sluipt hij de woonkamer binnen.

BUURMAN

Tuurlijk, tuurlijk! Van ons heeft u geen last, hè Trixie?
Hij tilt zijn teckel van de grond en doet het grote kamerlicht aan.

INBREKER

LICHT UIT! DOE DAT LICHT UIT!

BUURMAN

Maar dan kan ik toch niets zien?!
Rats! Rats! De inbreker heeft vliegensvlug de gordijnen voor de glazen pui dichtgetrokken.

INBREKER

Moet de hele buurt meegenieten soms?

BUURVROUW

Nou, de meesten liggen al te slapen.
Verbijsterd draait de inbreker zich om. Vanuit de gang is een buurvrouw in duster belangstellend de kamer binnengekomen.

INBREKER

Wie… Hoe… DOE DIE VOORDEUR DICHT!
De buurman snelt de gang in om de voordeur te sluiten.

BUURVROUW

Hier gebeurt anders nooit iets. Zo saai!
De inbreker grijpt een dvd-speler. De buurman komt weer binnen.

BUURMAN

Die zou ik niet nemen. Is al maanden stuk.
De inbreker zet een dvd-speler terug en grijpt een kandelaar.

BUURVROUW

En die is nep. Heeft ze me zelf verteld.

BUURMAN

Daar moet u kijken. Achter dat schilderij.
Inderdaad: achter een schilderij vindt de inbreker een safe. De twee buren kijken geïnteresseerd toe hoe hij aan het slot draait.

BUURVROUW

Volgens mij is het een amateur.

BUURMAN

Welnee, hij heeft gewoon wat tijd nodig.

INBREKER

WEES STIL! WEES IN GODSNAAM STIL!
Doodse stilte, terwijl hij naar het slot luistert. Plotseling trekt de buurvrouw de hoorn van een telefoon en toetst een nummer in.

BUURVROUW

Hai, Lisa, met mij! Wat was ook alweer het nummer van jullie safe? (…) Vier, drie, vier, vijf. Dankjewel, schatje, tot morgen.
Ze legt de hoorn neer. Totaal verbluft staart de inbreker haar aan.

BUURVROUW

Ja, het duurt zo lang. En ik moet m’n haar nog doen.
Haastig propt de inbreker spullen vanuit de safe in zijn rugzak.

BUURMAN

Dat past er nooit in. Hier.
Hij duwt de verbouwereerde inbreker een plastic tas in handen.

BUURVROUW

Zullen we een wijntje nemen om het te vieren?
Aan de voorkant komen auto’s met loeiende sirenes tot stilstand.

INBREKER

Ik ehh… moet er helaas vandoor.
Snel schuift hij de glazen pui open en haast zich met zijn buit de donkere achtertuin in, terwijl beide buren hem staan na te wuiven.

BUURVROUW

(roept) Kijkt u de volgende keer eens op nummer 38. Die hebben een verzameling Chinees porcelein.

BUURMAN

(roept) Zal ik de tuinverlichting voor u aandoen?!

INBREKER (OFF)

NEE! NEE!
Maar de buurman heeft al een schakelaar omgehaald en de achtertuin wordt in een fel licht gezet.

POLITIEAGENT (OFF)

STAAN BLIJVEN OF IK SCHIET!
Twee waarschuwingsschoten. Hondengeblaf. Vanuit de woonkamer bekijken beide buren met interesse het schouwspel.

POLITIEAGENT (OFF)

HANDEN OMHOOG! NU!

BUURVROUW

Tsjongejongejonge, een echte inbreker!

BUURMAN

Ja, de buurt holt achteruit.
Beiden nemen een slokje van hun wijn.

INT. POLIKLINIEK / BEHANDELKAMER

VADER

Rustig maar. Je bent hier in goede handen.

DOKTER (O.S.)

WOW! Zo’n waterhoofd heb ik nog nooit gezien! Wat een beauty!
Enthousiast is een DOKTER binnengekomen.

VADER

Het is zijn helm. Die zit muurvast.

ZOON

(luid) Tijdens de wedstrijd ging ik in de derde heat onderuit en toen moet hij zijn beschadigd.

DOKTER

Ja, en niet alleen de helm of praat hij altijd zo hard?

VADER

Hij hoort u niet, dokter. Wat moeten we doen?!

DOKTER

Ik zou er gele stippen op schilderen, misschien valt hij dan minder op.

VADER

Maar zo kan hij toch niet naar school? Die helm gaat met geen mogelijkheid los.

ZOON

Ik wilde langs buitenom inhalen, maar toen gleed ik weg met mijn voorwiel.

DOKTER

We kunnen electroshocks proberen.

VADER

Maakt dat de helm wat buigzamer?

DOKTER

Nee, maar dan houdt hij tenminste z’n mond.

VADER

Dokter, alstublieft, haal die helm eraf!

DOKTER

Okidoki!
Van onderuit een kast haalt hij een levensgrote slijptol.

VADER

Is dat niet gevaarlijk?

DOKTOR

Nee hoor, ik draag een veiligheidsbril.

VADER

En zijn hoofd dan?

DOKTER

Dat zetten we na afloop weer in elkaar met een paar schroefjes. Standaardprocedure.

VADER

U heeft dit weleens eerder gedaan?!

DOKTER

Nee, maar ik zag het op een instructiefilm.

VADER

O, gelukkig.

DOKTER

Bodysnatchers drie.
RRRRRENNNNGGG! Hij heeft de slijptol aangezet en nadert de helm.

VADER

MOET ER GEEN TRAUMATEAM KLAARSTAAN? EEN CARDIOLOOG, ANASTAESIST, VERPLEEGKUNDIGEN?

DOKTER

O NEE, GEEN GETUIGEN ALSJEBLIEFT! DAN KUNNEN WE LATER ALLES NOG ONTKENNEN.
Wanhopig trekt de VADER de stekker uit het stopcontact.

VADER

Stop! Gaat hij het wel redden?!

DOKTER

Pff, da’s een lastige. Hoeveel ronden lag hij achter?

VADER

De operatie, bedoel ik. Wat zijn z’n kansen?!

DOKTER

Ongeveer dertien tegen éen, maar voor aanvang inzetten en contant betalen.

VADER

OVERLEEFT HIJ DIT OF NIET?!

DOKTER

Ehh… Nee.
In afschuw slaakt de VADER een kreet.

DOKTER (CONT.)

Ja, ik speel maar op safe, dan kan het later altijd nog meevallen.
RRRRENNNNGG! Hij heeft de slijptol weer ingeschakeld.

ZOON

NIET DOEN! IK BEN AL GEWEND AAN DIE HELM.

DOKTER

Maar dan missen wij alle fun!

VADER

NIET DOEN! LAAT MIJN ZOON MET RUST!

DOKTER

HET IS ZO GEBEURD. NET ALS EEN CONSERVENBLIKJE.
De VADER neemt het hoofd van zijn ZOON in bescherming.

VADER

NEEEEE! NEEEE!
In doodsangst schiet de ZOON los uit zijn helm en gaat er met zijn VADER meteen vandoor. De DOKTER zet de slijptol uit.

DOKTER

Ziezo. Werkt altijd.

INT. GRONDWERKERSTENTJE

STEM VAN NIEUWELING

(verontwaardigd) Putjesscheppen! Ik! Met mijn opleiding! Putjesscheppen!
Een jongeman in brandschone overall komt met een gereedschapskist de tent binnen.

NIEUWELING

Vijftien jaar lang heb ik iedere maand trouw m’n uitkering opgehaald. Nog nooit heb ik gewerkt. Geen dag. En wat is m’n beloning?! Ik moet PUTJES-SCHEPPEN!

PUTJESSCHEPPER

Het is anders best een boeiend vak.
Hij heeft zijn boterhammen op en likt zijn besmeurde vingers schoon.

NIEUWELING

Ha! Graven met een schep in het zand! Hoe boeiend kan dat zijn?!

PUTJESSCHEPPER

Voorbeeldje. Kijk maar eens naar buiten.
De nieuweling steekt zijn hoofd door de tentflap naar buiten. De putjesschepper pakt een draadtang en knipt achteloos een kabel door.

NIEUWELING

Maar… Hè?! Alle lantaarnpalen gaan uit?!

PUTJESSCHEPPER

Ja, van hier tot Purmerend. Goed, hè?
Hij wappert met de losgeknipte kabel in de lucht.

PUTJESSCHEPPER

Door éen simpel kabeltje, waar alleen wij bij kunnen. Niet gek toch? En zo liggen er wel tientallen.
In de verte klinken piepende remmen en… BOEM! Een auto klapt op een voorganger. En meteen daarna: BOEM! BOEM! Een kettingbotsing.

PUTJESSCHEPPER (CONT.)

Neem nou deze kabel bijvoorbeeld. Waar denk je dat die voor is?

NIEUWELING

Radio? Telefoon? Internet?
De putjesschepper schudt lachend zijn hoofd en knipt dan in éen beweging de kabel door. Even blijft het stil… dan beginnen overal in de verte BB-luchtsirenes te gillen: WOEOEOEOEOEOEOEOE!

NIEUWELING (CONT.)

O, de luchtsirenes, ha-ha-ha!

PUTJESSCHEPPER

Zie je wel, je kunt dit werk zo afwisselend maken, als je zelf wilt. Kijk hier: de hogedruk-gasleiding naar Monnickendam.
Hij klopt op een stalen leiding achter de kabels.

PUTJESSCHEPPER

Hierdoor kan iedereen daar koken.
Hij trekt een hendel bovenop de leiding naar zich toe.

PUTJESSCHEPPER (CONT.)

En nou niet meer… (duwt de hendel terug). En nou weer wel… Nou niet… wel… niet… of zat hij andersom?
Hij kijkt naar de hendel en twijfelt. Tenslotte duwt hij de hendel weer terug. In de verte klinken enorme gas-ontploffingen: BOEM!

NIEUWELING

Leuk, zeg!

PUTJESSCHEPPER

Het duurt even voor je alle kabels kent, maar anders knip je ‘m gewoon door en dan merk je het snel genoeg.

NIEUWELING

Mag ik ook eens?

PUTJESSCHEPPER

Tuurlijk! Kies maar.
Hij geeft de nieuweling zijn draadtang en die zweeft ermee boven de verschillende kabels. Behalve de gas-explosies, crashende auto’s en het luchtalarm, klinken in de verte nu ook politie-sirenes.

NIEUWELING

Uhh, ik kie-ies… deze!
Hij trekt een dunne kabel naar zich toe.

PUTJESSCHEPPER

(geschrokken) Nee, niet die! Niet die!
Maar… tsjak! Te laat. De nieuweling heeft de kabel doorgeknipt en meteen is het aardedonker in het tentje. Stilte.

PUTJESSCHEPPER (CONT.)

Dat was m’n verlengsnoer.

EXT. VERLATEN AKKER

SCHATZOEKER

Hè?! Daar ligt iets…
Hij valt op zijn knieën en graaft met blote handen een vaas uit.

SCHATZOEKER (CONT.)

Maar dat lijkt wel…
Hij keert de vaas om en een stroom goudstukken valt op de grond.

SCHATZOEKER (CONT.)

GOUD! GOUD! EINDELIJK!
In tranen kust hij de munten en laat ze door z’n vingers rollen.

SCHATZOEKER (CONT.)

M’n hele leven heb ik al gezocht en nu… nu heb ik het! En niemand neemt mij dit meer af!

STEM (O.S.)

Buon giorno, amico. Mag ik mijn geld terug?
Stomverbaasd kijkt de schatgraver omhoog: op de rand van de kuil staat een ouderwetse ROMEIN in volle wapenuitrusting.

ROMEIN (CONT.)

Voor de veldslag heb ik het hier begraven, maar we hebben gewonnen, dus kom ik het weer ophalen.

SCHATZOEKER

… maar dat is toch… hoe kan…

ROMEIN

Er zitten gouden munten tussen en Caesarpenningen, kijk maar.

SCHATZOEKER

NEE! NEE! VAN MIJ!
Hij graait de munten bijeen en drukt de vaas tegen zich aan.

ROMEIN

Wat krijgen we nou? Wil jij mij beroven?!

SCHATZOEKER

Ik heb het eerlijk gevonden.

ROMEIN

Terwijl ik mijn leven waag voor het Groot-Romeinse rijk, steel jij stiekem mijn geld?
Hij trekt zijn korte zwaard.

SCHATZOEKER

Ik heb er recht op.

ROMEIN

Jullie Bataven hebben nergens recht op. Wij hebben jullie allang verslagen. Maar dat wil ik best nog een keertje overdoen!

SCHATZOEKER

Nee, dat kan niet, jullie zijn dood!

ROMEIN

Wat? Gaan we nog dreigen ook?!

SCHATZOEKER

U bestaat niet. Alleen in mijn hoofd. Ja, dat is het. U bent er gewoon niet echt.

ROMEIN

O JA? EN IS DIT OOK NIET ECHT?! EN DEZE?! OF DEZE?!
Kloink! Kloink! De romein is in de kuil gesprongen en slaat met zijn zwaard, dat de schatzoeker afweert met de metaaldetector.

ROMEIN (CONT.)

Eeuwenlang proberen wij jullie barbaren wat Romeinse beschaving bij te brengen en dan is dit jullie dank?!
Hij slaat de metaaldetector uit de handen van de schatzoeker.

ROMEIN (CONT.)

Caesar weet wel raad met opstandelingen zoals jij. Die gooit jou meteen voor de leeuwen.

SCHATZOEKER

Nee, genade, meneer de Romein!
Hij is op zijn knieën gevallen en houdt zijn handen smekend omhoog.

SCHATZOEKER (CONT.)

Ik was dom. Ik wist niet beter. Alstublieft.
Hij duwt de vaas met goudstukken naar de Romein toe. stilte.

ROMEIN

Nou, vooruit. Je mag blijven leven.

SCHATZOEKER

Dank u, dank u!
De Romein steekt zijn zwaard weg en raapt het goud bijeen.

ROMEIN

Hier. Koop eerst maar ‘ns wat fatsoenlijke kleren.
Hij gooit een bronzen muntje naar de schatzoeker en vertrekt.

SCHATZOEKER

Grazie, meneer de Romein, grazie!

ROMEIN

(in camera) Het moet niet gekker worden, zeg!